丢失的母爱,关于母爱的评价

#头号解忧馆#

这种失落将要伴随我的一生,而我找不到解决的途径。

我是家中兄弟姐妹中最小的一个,有个听起来集满宠爱于一身的小名:宝宝。外人看来我是性格活泼开朗、阳光向上的人。只有我自己知道我内心有一个永远照不到光的角落,这个角落越来越暗 ,越来越冷,快要变成一个吸走所有温暖的黑洞,而我笨拙地找不到解决的方法。

或许是因为孩子太多,妈妈无暇顾及我的想法;或许是父亲早逝,妈妈所有的精力都要应付生活;或许是我年少轻狂曾经跟她对峙对抗,她那桀骜难驯的性格与我相似相杀;也或许,她真的没那么爱我。

总之,我在她的忽略中长大,她很少很少跟我有过真正的交流。母女之间的悄悄话,谈谈心,聊聊天,我们几乎没有过,且越来越少,而我,在学校演讲第一名的人,面对她却不知道怎么说话。

高考成绩不理想,她说:“你不要复读,考上什么就念什么,你复读我就不管你。”

大学时我离开了家,所有来自于家的信息和温暖,基本都是姐姐给的。

有一次手机上显示了一个熟悉又陌生的来电号码,我没有再打回去,一个月后的某天我才想起,那竟然是家里的电话号码。

大学毕业时,她跟我说:“你千万不要回来(家乡),我没有能力帮你解决工作。”

后来,我入党了,发调查函的时候,她才开始以我为小小的骄傲,后来考进了广播电台做新闻主持,她才说:“生了那么多孩子我不后悔,就因为最后有了宝宝。”

后来,我写书出版了,她又说:“不是我不管你,是因为你自己可以照顾自己,因为放心,所以牵挂的少,你的哥哥姐姐,因为能力不如你,所以得到的照顾多。”

我哭笑不得,我活该自己管自己吗?我是不是应该弱一点,才能得到母爱

后来我考了心理咨询师,她说,你是学心理学的,你不应该有这些负面情绪,你应该把自己的心理问题解决的妥妥的。

她年纪越来越大,我能说的话越来越少,我渐渐没有资格去指责她,甚至不能讲个明白,因为我多说一句,她会伤心,失眠,我会背上不孝的罪名,遭受哥哥姐姐的指责。

她们说,哪有这么多的伤感失落,你天生敏感,想得太多。

现在,我离家很远,电话交流很少,她由姐姐们照顾,她的状况我竟然全要通过姐姐们得知,偶尔通电话也以信号不好为由匆匆挂掉。

与她之间,我已经不会正常交流。因为我不在身边照顾,就只有用钱来表达孝心,遇到大事就给几万,日常生活就每月给一千。为了让她有数钱的快乐,我转给姐姐,姐姐给她送。

她没有担忧过我的健康和经济,我时常羡慕别的妈妈跟女儿在微信上说说笑笑,问最近吃的好不好,钱紧不紧,工作压力大不大,身体怎么样……孩子有个头疼脑热的就心疼的不得了,赶紧找药方。

而我,从小到大听到的只有:你要坚强,要勇敢,要独立……

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