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看一看这位36岁职场女性的故事,她的身份是一级注册建筑师,或许能让你感知2022年建筑设计院和建筑行业的寒意。

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简历

2003年9月~2008年7月:在行业内公认全国专业实力排名第一的高校学习,专业为建筑学(五年制)。

2008年7月~至今:在某一线城市的建筑设计院工作,职位是建筑设计师。

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丧失自信的自我诘问:我懒吗?

我想我不懒,我很踏实且执着。从2008年7月至今,在这家建筑设计院已工作14年,这个设计院以前是事业单位,前几年刚改制。我的设计作品曾获得国际奖、国家奖、省级奖、行业奖。我考取了多个执业注册证书,含金量最高的是一级注册建筑师。

这些成绩,并不是偷懒的人能做到的。我在加完班后的深夜,还在拼命看书,就是为了应对行业低落的这一天,给自己留一点资本,但是当这一天终于到来的时候,我仍然被卷入其中,裹挟而下。

也是在今年,领导让我给大家开知识讲座,算是我行业内的高光时刻。然后,就是现在,2022年9月,我的月收入已经降为2250元。

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拼命与丧命离我如此之近,无奈在职场中选择隐身

建筑设计院,是一个强调技术,但并不是技术尖端的单位。现有的技术只要进步一点点,都会被领导万般夸奖。近三年,我想着自己给自己进行内心考核和提升,在工作中,完成了优秀的方案,也完成了细节丰富的施工图,而且实施效果很好。

普通人在设计院能否混得风生水起,实际上大部分不是靠技术,而是靠职场技巧。在从业的这些年,我的技术没有觉醒,始终是附属角色。慢慢、或者说很快,我已经丧失了追求技术进步的热情。

我曾有一次制作视频刻骨铭心的经历:那是一个24小时,从无到有的视频制作投标活动。在队友都准备放弃的时候,我出于尊严,连续工作一个通宵加一个白天。最近又有一个紧急制作其他视频的任务,因为之前那次的狠劲被领导记住了,我再次被选中,需要通宵加班加点。

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还有一件事,我一辈子也无法忘怀,对我的打击一辈子也无法消解。那次为了完成领导3天后要看到图的时间节点,我和同事加班到凌晨3点半。熬夜后的第二天脑袋是懵的,但还可以接受,第二天依然是加班到凌晨3点半,到了第三天,我的脑袋每动一下,就像是一次次的撞在铁板上。午休时头脑一片混沌,过了上班时间仍然睁不开眼睛,我好想打120请求救命。唯一得到领导关怀的话是:过了1点半,已经上班了,别再躺着,快起来!

领导如期看到图,当然很高兴,可是我突发偏头疼。整个会议中,我都在想,为什么我要承受这么大的痛苦?就因为领导和甲方敲定的时间点?难道我的健康不重要吗?!

开完会,我喝了口水,就吐得一塌糊涂,头疼欲裂,太难受了。

也是在这天晚上,我回家休息的时候,我的好朋友去世了。对,你看到的没错,我睡了一觉,我的好朋友去世了,她是在另一家建筑设计院摸爬滚打多年的建筑设计师。

从那以后,我深刻意识到:我的体能和这个单位、这个行业不符合,干脆选择透明隐身、明哲保身吧。别往前冲,那些钱,是加班拿命换的!

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我会啥,我到底想追求什么

我依然相信自己头脑灵活,能够化繁为简。经过多年的工作磨炼,已经形成了一套比较高效的思维模式:发现问题,依据实际情况,用最好的审美去巧妙地解决问题。

细数一下我的优点:我工作认真,有审美能力,会制作ppt,工作完成质量高,与人为善,亲和力好。

我时常反问自己,我希望的职场是什么样的呢?也许是不停的技术挑战,与时俱进,见到了就学,跟进再跟进,而不是停留在用噱头或是双语,是给客户一个真正的好的设计作品。

当社会流行二次元,我们也能跟进二次元。当大家讨论元宇宙和碳中和,我们能不能别再说那些万年不变的竖向设计堆土包?当大家都用专业摄影去完成作品实景记录的时候,我们能不能不靠网络盗图?当制作视频的时候,能不能让真实的东西多一点?

扪心自问,我想要的是更多的技术较量——过瘾的较量。

但是如今惨淡的现实,给我的答案很明确:要么忍,要么滚。

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前辈等退休的黯淡末路,而我自知不可能在这里干到退休

我工作中有个前辈,她是我的领路人,我视她为忘年知己,和我志同道合。在我情绪低谷的时候,她像呵护流浪猫一样呵护我。她作为80年代的大学生,是多么的宝贵,但是她就认定做技术岗位,而没有转行政做领导。但在临近退休两年的时候,被单位当成负担,安排给院子里空地上种菜。烈日炎炎,有谁想过她除草到底累不累?50多岁的身子板是否能受得了翻土的劳累?腰椎间盘突出的疼痛有谁能体会?

她一生追求技术,在临近退休的时候,选择了留在工作了一辈子的单位,等待退休。但是这个等待的过程,要承受单位对老年员工的不认可、被处处嫌弃的压力。这个等待的结果,是事业单位改制为企业,事业编制也没有了,原计划应该有7000多元的退休金变成了4500多元,她苦到心底却孤立无援。

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也是在这个等待最后阶段,她突发脑部疾病,从发病到去世,10个月的时间!她没有等到领取退休金的时刻。

我自问:如此单位,我能干到退休吗?

虽然困顿,但我想呐喊

36岁,感觉已到中年,想想不免伤感,现在总是受限很多。想转行,离开这个消极没落的设计行业,好希望像非洲草原角马一样迁徙,找到一片水草肥美的地方。

我在怕什么?我怕的是对未知行业的恐惧。我要去哪个行业,哪个单位,哪个环境,才不会重复我今天的痛苦呢?

我不断警醒自己,不要浑浑噩噩,要真正去尝试做一些新的事情。

这些就是我灵魂的呐喊,我在求助,我想走出中年的困境。

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